Witzalarm

zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden. Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann:" Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie:"Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: "Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd:" Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:"Nun mal ganz ruhig. Stellen sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG- und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen."
"Sehen sie", sagt der Arzt."Sie verstehen es doch..."

Haut in die gleiche Kerbe:

"Herr Doktor, ich bin jetzt 90 Jahre alt und lauf immer noch den Frauen hinterher."
"Na das ist doch schön!"
"Ja, aber ich weiß nicht mehr warum!!"

@Birgit: Der Sachse kennt übrigens tatsächlich kein "K", außer in Karage.

@Arne
so unter dem Motto:

gänsefleisch mol den Goffer uffmache

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:

BA 747 (Speedbird 206): »Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active.«
Ground: »Good Morning. Taxi to your gate.«

The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.

Ground: »Speedbird, do you know where you are going?«
Speedbird 206: »Stand by, ground. I'm looking up the gate location now.«

Ground (impatiently): »Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?«

Speedbird 206 (coolly): »Yes, in 1944. But I didn't stop...«


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ****** ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

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Beim Azt:
"Na, Herr Huber, was fehlt uns denn?"
"Ich rede im Schlaf, Herr Dokter."
"Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich."

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- Was ist das beste Geschenk?
- Eine Aorta, denn sie kommt echt vom Herzen!

Der Chauffeur einer Limousine soll Papst Ratzinger vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist
nicht wenig) merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und
spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen,
sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto
fahren. Würden Sie mich bitte hier fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passieren würde, wenn der Papst einen Unfall hat.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden
Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der
Fahrer seine Entscheidung und bittet:
"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer."
Kurz darauf hört er hinter sich Polizei-Sirenen heulen. Der Papst hält an
und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet,
seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann verhaften Sie ihn!!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
"Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der
Stelle verhaftet."
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist, "Viel wichtiger!!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger!!!."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist GOTT!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!!"

George W. Bush besucht eine Schule in der Provinz von Arkansas.
In der Aula stellt er sich den Fragen der Jungen Schüler/innen.
Ein 15jähriger Junge steht auf.
"Hallo Mr. President, mein Name ist Bob. Ich hätte drei Fragen.
1. Warum sind sie trotz geringerer Wählerstimmen im Jahr 2000 Präsident geworden?
2. Warum hat die CIA die Todesflüge, trotz Kenntniss, nicht verhindert?
3. Und warum haben sie den Irak-Feldzug auf Lügen geführt?

George W. Bush wird puterrot und fängt an zu stottern. Plötzlich erklingt die Pausenglocke.
Nach 20 min ist die Pause vorbei und die Schüler versammeln sich wieder in der Aula.
Ein junges Mädchen steht auf und sagt:
Auch ich habe drei Fragen.
1. Warum haben sie die letzten drei Fragen nicht beantwortet?
2. Warum ging die Pausenglocke über eine Stunde früher?
Und 3. Wo ist Bob???

In einer Kneipe zu DDR-Zeiten fragt ein Mann am Tresen den Mann neben ihm:

"Kennst Du den Unterschied zwischen Bier und Erich Honecker? Bier ist flüssig, Honecker ist überflüssig!"

Darauf antwortet der Andere:

"Und kennst du den Unterschied zwischen dem Tresen und Dir? Der Tresen bleibt hier, aber Du kommst jetzt mit!"

Ist nicht ganz neu aber...


Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in
der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis
die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ...
womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger ein Sehr Gut.

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer
Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass
es brennt, läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem
Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der
Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den
Feuerlöscher und schläft weiter, denn es exisistert eine Lösung.

In der Schule brennt es.
Feuerwehrleute gehen in das Gebäude vor , da kommt Ihnen der Philosphielehrer entgegen und sagt " Ihr Männer des Feuers wohin des Weges ??"
Darauf der EL " Ins Herz des Feuers du Loch des Arsches !! "

Frühstück im Hotel

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ohne Holland fahren wir nach Berlin, ohne Holland fahren wir nach Berliiiiiiinnnnnnn!

Ein Holländer, ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen und weil sie dies nicht wollte hat sie ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, und weil sie das nicht wollte hat sie ihm eine geschmiert."
"So ´ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine ..."

Ein deutscher Jäger ist mit seinem holländischen Kollegen auf der Jagd, als der Holländer sich plötzlich ans Herz greift und zusammenbricht. Atemstillstand, starre Augen. Der Deutsche greift zum Handy und ruft bei einem Bestatter an: „Ich bräuchte hier schnellstens einen Leichenwagen, mein Kollege ist tot.“ Antwort: „Ist denn ein Arzt da, der den Tod festgestellt hat? Wir kommen erst, wenn ihr Kollege wirklich tot ist!“

Stille.

Ein Schuss.

Zurück am Handy: „Ihr könnt losfahren!“

Neulich war ich in Holland unterwegs, wollte nach Amsterdam und verfuhr mich irgendwo am Ijsselmeer, als ich an einem Bauerngehöft einen holländischen Milchbauern stehen sah. Ich hielt an und fragte ihn nach dem Weg. Er grübelte: "Nach Amsterdam? Keine Ahnung." Ich fuhr weiter, als ich im Rückspiegel sah, wie der holländische Milchbauer mich wie wild zurück winkte. Ich legte also den Rückwärtsgang ein. Neben dem holländischen Milchbauern stand ein anderer holländischer Milchbauer. Ich sah die beiden erwartungsfroh an. "Das ist mein Nachbar Heintje!" "Und?" "Der kennt den Weg auch nicht!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher streiten sich darum, wer den größten King Kong hat. Sagt der Amerikaner:
"Unser King Kong ist so groß, dass er den Mond berühren kann!"
Der Russe:"Das ist gar nichts, unser Kong ist so groß, dass er zwei Planeten mit den Händen festhalten kann!"
Darauf der Deutsche:"Waren die Planeten warm?"
-"Ja, warum?"
-"Dann waren´s die Eier von unserem!"

Saufen ohne Ärger - so geht's :

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen
muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich
ziehe
mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
ins
Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
los:
Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's
auch
sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend
ins
Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht
jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Ab sofort keine Witze mehr über Holländer. Feind liest mit

@ Gerd: Du bist nicht lang, du bist groß. Wenn hier einer lang ist, dann bin ich das!