Witzalarm

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette


1. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

2. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in dieToilettenschüssel und schließen Sie den
Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

3. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

4. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"- organg und die anschließende
Nachspülung einzuleiten.

5. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

6. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

7. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Der kleine Uwe


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Richtig. Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin "

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin zum Rektor: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in der Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika."

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche!"

Lehrerin: "Gut. Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Der Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet."

Und noch einer...

Gruß Patrick

@firefighter 93
Sag mal, seid ihr alle so krass? Bei Hoschi weiß ich es hundertprozentig.
Aber der ist echt gut.

So nu einer von mir.
Ein Blinder kommt in der Kneipe vom Klo.
Er geht zielstrebig zum Tresen und fragt den Wirt, während er dessen Gesicht abtastet: Sind sie der Wirt hier?
Der Wirt antwortet mit einem "Ja".
Der Blinde tastet weiter das Gesicht ab und wiederholt die Frage.
Der Wirt schaut komisch und antwortet etwas barscher nochmals mit Ja.
Der Blinde wiederholt das ein drittes Mal.
Da schreit der Wirt: Ja, verdammt nochmal ich bin der Wirt. Was soll die Fragerei?"
Da antwortet der Blinde: Das ist gut. Auf dem Herrenklo ist das Toilettenpapier alle."

MkG Mike

Moin Mike!

Wie kommst Du darauf?!
Ach, wir werden alle ruhiger...

Gruß Patrick

@Rauchtaucher:

Gabs den nicht mal als Werbespot? Da wars allerdings kein Blinder, sondern eine weibliche Schönheit, die dem Barkeeper nicht nur im Gesicht rumgrabbelte, sondern ihm zu allem Überfluss auch noch höchst erotisch den Finger in den Mund steckte, um ihn dann zu bitten, er möge dem Chef ausrichten, das Klopapier sei alle.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Flughafen Hongkong, die Passagiere sitzen bereits in der Maschine, als die Bordtür aufgeht und der Copilot mit einem Blindenhund erscheint, der ihn zielsicher zum Cockpit führt. Erstaunte Gesichter bei den Passagieren. Kurz darauf öffnet sich die Bordtür erneut und es erscheint der Pilot, der sich mit einem Blindenstock den Weg zum Cockpit ertastet. Unter den Passagieren erstes Gemurmel. Die Maschine rollt zum Startfeld. Unter den Passagieren macht sich leichte Unruhe breit. Die Motoren geben Schub und die Maschine nimmt Fahrt auf. Erste Panikattacken unter den Passagieren. Die Maschine wird immer schneller, das Ende der Startbahn und das angrenzende Chinesische Meer kommen in Sicht, doch die Maschine macht keine Anstalten abzuheben. Der erste Passagier am Fenster fängt lauthals an zu schreien und kurz darauf schreit das gesamte Flugzeug. Plötzlich hebt die Maschine sanft vom Boden ab und im Cockpit sagt der Copilot zum Piloten: "Ich hab das dumpfe Gefühl, eines Tages schreien sie mal zu spät und wir werden alle sterben!"

PS: Und fragt jetzt nicht, wie die Maschine landet!

Also.
Ein junger Mann fängt in Kanada in der Wildnis im Holfällercamp an.
Er Vorarbeiter weist ihn in die Gepflogen- und Gegebenheiten ein.
Vorarbeiter: Die Woche über arbeiten wir hier hart. Aber am Wochendende geht es hier zur Sache. Am Freitag saufen wir richtig und hauen uns dann auf die Schnauze."
Der junge Mann:" Naja, saufen und hauen tu ich mich eigentlich nicht."
Vorarbeiter:" Die Samstage sind dann was für dich. Da gehen wir nämlich in den Ort in den Puff."
Junger Mann:" Das find ich nicht gut. Die Prostitution unterstütze ich nicht."
Da fragt der Vorarbeiter:" Sag mal bist Du etwa Schwul?"
Der junge Mann ganz entschlossen:"Nein! Natürlich nicht."
Vorarbeiter:" Mist. Dann werden Dir die Sonntage auch nicht gefallen."

MkG Mike

Zitat:

Original von Filter @Rauchtaucher: Gabs den nicht mal als Werbespot? Da wars allerdings kein Blinder, sondern eine weibliche Schönheit, die dem Barkeeper nicht nur im Gesicht rumgrabbelte, sondern ihm zu allem Überfluss auch noch höchst erotisch den Finger in den Mund steckte, um ihn dann zu bitten, er möge dem Chef ausrichten, das Klopapier sei alle.

Ich glaub aber das war bei "Mensch Markus".

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel,
betrachtet sich und sagt:
"Ach 2cm mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme:
"2cm weniger, und du wärst Königin."

Was sagt ein Araber, wenn sein
Keller überflutet ist?
Hab – a – hala – bad!

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau:"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr.Ich schreie Kommando und du rennst ins Schlafzimmer.Wenn, ich Kommando 2 schreie ziehst du dich nackt aus. Wenn ich Kommando 3 schreie dann schlafen wir miteinander! ok?" Sie ist einverstanden.Als sie im Bett liegen, sagt die Frau:"Kommando 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt:" Was bedeutet das. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...

... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum
Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei
Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling,
welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft
auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt
schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Holländerwitze? Okay!

Warum haben holländische Kinder so lange Ohren? Weil ihre Eltern ständig mit ihnen an die deutsche Grenze fahren, sie an den Ohren hoch heben und sagen: "Guck mal, da wohnt der 3fache Weltmeister!"

Was passiert mit Holländern, die die Führerscheinprüfung nicht bestehen? Sie bekommen einen Wohnwagen und ein gelbes Nummernschild.

Ein Türke, ein Inder und ein Holländer verirren sich auf ihrer Wanderung, als sie endlich an ein einsames Bauerngehöft kommen und um Nachtasyl bitten. Der Bauer ist gerne dazu bereit, allerdings hat er nur Platz für zwei. Einer von ihnen muss im Stall schlafen. Die drei fangen an zu losen und es trifft den Türken. Der Bauer hat sich kaum wieder hingelegt, da klopft es an der Tür. Davor steht der Türke und erklärt, im Stall wären Schweine und seine Religion verbietet es ihm, mit solch schmutzigen Tieren in einem Raum zu schlafen. Daraufhin losen der Holländer und der Inder und es trifft den Inder. Doch auch hier klopft es an der Tür, kaum dass der Bauer wieder im Bett liegt. Der Inder erklärt, im Stall wären Kühe und seine Religion verbietet es ihm, mit solch heiligen Tieren in einem Raum zu schlafen. Nun muss also der Holländer in den Stall. Kurz darauf klopft es und vor der Tür stehen die Schweine und Kühe.

Und noch einer:

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Suaheli sitzen aufgeregt vor dem Kreissaal als die Hebamme rauskommt und sagt. „Meine Herren. Zunächst erst mal meinen herzlichen Glückwunsch, sie sind alle drei Väter von gesunden Jungen geworden. Allerdings haben wir die Kinder irgendwie durcheinander gebracht und wissen momentan selbst nicht so genau, wer zu wem gehört, mal abgesehen vom schwarzen Baby. Ihre Frauen sind noch unter Narkose. Wir haben daher gedacht, sie kommen einfach in den Kreissaal und jeder guckt, bei welchem Baby er Ähnlichkeiten feststellen kann.“ Da stürmt der Deutsche in den Kreissaal und greift sich sofort das schwarze Baby. Als ihn die Hebamme darauf aufmerksam macht, dass dieses Baby wohl am wenigsten seins sein könne, schreit er: „Sch... egal, Hauptsache nicht den Holländer!“

Oha, der ist bööööööse . . . .

Hallo,

der is nicht böse, der ist richtig gut.

Viele Grüße

Was macht ein Holländer nach einem gewonnenen WM Finale?

Antwort: Die Playstation aus......