shifty
hier der 2te teil der millionen schweren offensive gegen die letagie in deutschland!!
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Auch M. Krüger ist Deutschland!
Neulich (naja 2004) hat ein Verwandter folgendes Schreiben in seinem Briefkasten gefunden:
Hallo Liebe Nachbarn
Ich Habe Am Samstag D.14.08.04 Einen Reciver Der Marke Jamaha Vorm
Fahrstuhl Oder Draußen Vergessen Mit Zu Nehmen, Er Sollte Nicht Auf´m Müll
Oder Speermüll.Uhr Zeit Ca 15:30-15:50
Ich Bitte Sie,Der Ihn Gefunden Hat Um Wiedergabe Des Gerätes,Da Es Ein
Geliehender Gerät Ist.Ein Finderlohn Wird Belohnt.Bitte Sein Sie So nett Und
Geben Sie An Mir Wieder Ab,Da Es Ein Geliehender Ist.Ich Habe Versucht
Zettel In Fahrstuhl,BZW Im Vorflur Ran Zu Machen,Aber Es Hielt Keine 10
Min Dran,Nun Versuche Ich Es Auf Dieser Weise Vielleicht Hin Zu
Bekommen,Das Ich Mein Reciver Wieder Bekomme,
Da Es Ein Erbstück Meines Freundes Seines Vaters Ist Und Er Dran Hängen
Tut.Über Ein Finerlohn Wird Persönlich Gesprochen Der Sich Für Den
Errlichen Finder Lohnen Tut,Und Belohnt Wird Bei Herausgabe Des
Recivers.Wenn Es Mein Eigender Wäre,
Wäre Es Mir Schnupp Egal,Da Es Sich Um Ein Geliehendes Gerät
Handelt.Bitte Ich Sie Sehr Drum Bei Mir Zu Melden Der Es Draußen
Gefunden Hat.Sie Können Mich Unter Der Folgende Nummer Erreichen:
Handy Nr: bekannt
Privat: bekannt
Oder Stellen Sie Ihn Im 3 Stock Ganz Hinten Rechts Ab Mit Einem Zettel
Dran,melde Mich Auch Bei Ihn Dan
MFG M Krüger Danke
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Sind Bäckereifachverkäuferinnen eigentlich auch Deutschland? Nach zwei Vorfällen innerhalb einer Woche habe ich Bäckereifachverkäuferinnen jedenfalls zu meinen derzeitigen Lieblingspersönlichkeiten ernannt. Am letzten Dienstag betrat ich 20 Minuten vor Ladenschluss Familia, nach dem ich meinen Plan, das Abendbrot bei McDonalds einzunehmen, kurzfristig über den Haufen geworfen hatte und mich stattdessen für einen gefüllten Kühlschrank entschied. Gesünder ist das ja allemal. Etwa 5 Minuten vor Ladenschluss stand ich dann beim Bäcker, der sich neckisch in den Famila-Supermarkt integriert hat. Im Regal lagen die letzten Brotlaibe mal wieder eng zusammen geschoben auf den obersten zwei Ablagen. Den Sinn dahinter habe ich bislang nicht so ganz verstanden. Zunächst sind Backereifachverkäuferinnen generell nur 1.50 m groß und führen die akrobatischten Verrenkungen aus, um an die oberen Reihen zu kommen. Persönlich schlimmer finde ich jedoch, dass dadurch die Identifikation der einzelnen Brotsorten anhand der fest installierten Bezeichnungsschilder nicht mehr gegeben ist. Das machte die Sache für mich früher durchaus problematisch.
"Ich hätte gerne das dunkle Brot da. Das mit den Körnern drauf."
"Das Münsterländer?"
"Nein, das andere dunkle rechts daneben, mit diesen komischen großen Körnern."
"Das ist ein Hanseaten und die komischen großen Körner sind Hafer!"
"Hafer?"
"Sonst nehmen sie doch das Sonnenblumenkernbrot mit den ganzen Haselnüssen. Also mir persönlich schmeckt das ja nicht."
"Hmm, Sonnenblumen? Mit ganze Nüssen? Na gut, nehm ich das mal. Was ist eigentlich ein Sovitalbrot???"
"Das ist aus!"
"Aha. Aber was ist denn nun ein Sovitalbrot, ich meine was bedeutet Sovital? Ist das irgendein überlebenswichtiger Balaststoff?"
"Nein, das müssen Sie "so vital" lesen. Das ist irgendwie gesünder als die anderen Brote, glaub ich. Macht dann 2.75 Euro." usw.
Aber als alter Familahase kenn ich ja inzwischen meine Papenheimer, besser gesagt meine Brotlaibe. In dem zusammen geschobenen Brotstapel erkannte ich eine halbes Landbrot, offensichtlich der diesbezügliche Restbestand. Kurz darauf an der Reihe, strahlte mich die noch sehr junge Bäckereifachverkäuferin, wohl kaum der Lehrzeit entwachsen, herzerfrischend an und fragte nach meinem Wunsch.
"Haben Sie noch ein halbes Landbrot?" fragte ich, mit meiner über lange Jahre bis zur Perfektion einstudierten Unbedarftheit.
Mit einer förmlichen Explosion, rief, ja ich muss fast sagen schrie, sie mir freudig entgegen:
"Jaaaaa, ich habe noch ein halbes Landbrot!!"
Ich glaube fast, dass sie eine Zulage bekommt, wenn sie es schafft, eine Sorte Brot bis auf den letzten Krümel zu verkaufen. Anders kann ich mir ihre unglaubliche Freude über meine Frage nicht erklären. Trocken antwortete ich:
"Schön, dann nehm ich ein ganzes!"
Verblüfft sah sie mich an:
"Tut mir leid, aber ich hab nur noch das halbe Landbrot da."
"Schade. Na dann nehm ich eben ein Urbrot. Aber ein halbes reicht..."
Letzten Freitag war ich dann beim Markant-Supermarkt. Auch dort gibt es einen integrierten Bäcker. Ich schritt auf die ebenfalls noch relativ junge, definitv ledige Bäckereifachverkäuferin zu. Sie starrte mich offenen Mundes an, als sei ich gerade einem ihrer perversen kleinen Träume entstiegen. Vielleicht war sie auch nur schockiert, weil sie so viel enorme Hässlichkeit auf einen Haufen, wie ich sie in ihren Augen eventuell darstelle, noch nie gesehen hat. Ist aber völlig egal, mein Typ war sie ohnehin nicht. Ich stand inzwischen direkt vor ihr. Uns trennte nur der Tresen. Sie starrte weiter. Ihre Kollegin, die gerade im Begriff war, Brötchen aus dem dortigen Aufbackofen zu holen, räusperte sich. "Meine" Bäckereifachverkäuferin zuckte kurz zusammen und sprach:
"Tschulligung, ich war gerade abwesend."
So ganz da war sie aber irgendwie immer noch nicht. Da diese Bäckerei es gleich völlig vermieden hatte, die Brotsorten auch nur in irgendeiner Weise zu beschildern, sagte ich frei heraus:
"Ich hätte gerne ein Brot!"
Sie drehte sich ungläubig zu ihrer Kollegin, drehte sich weiter zu den Brotsorten hinter ihr, vollendete die Drehung zurück zu mir und sagte:
"Tja!"
Es folgten einige Sekunden Schweigen, die ich mit einem Lächeln überbrückte. Die Kollegin vom Aufbackofen schaltete sich erneut ein:
"An was haben Sie denn so gedacht?"
"Was haben Sie denn noch da?" fragte ich zurück.
"Meine" Bäckereifachverkäuferin fing zögerlich an:
"Kastenweizen, Mecklenburger Roggen ..."
"Das Mecklenburger Roggen, was ist da denn so drin?"
Knappe Antwort: " Roggen!"
"Ganze Haselnüsse sind da nicht zufällig drin, oder?"
Die Kollegin vom Aufbackofen hielt sich an der Ofenklappe fest und prustete in den Ofen.
"Wissen Sie, ich hatte da kürzlich ein Sonnenblumenkernbrot mit ganzen Haselnüssen. Das war so überhaupt nicht mein Ding."
"Meine" Bäckereifachverkäuferin stellte fest:
"Das haben Sie aber nicht hier gekauft!
"Stimmt!"
"Ich hätte da ein Mohrrübenbrot, mit geraspelten Mohrrüben! Aber das ist dann wohl auch nicht ihr Ding?"
Nanu, meine Bäckereifachverkäuferin kam scheinbar zurück ins Fahrwasser. Ich sagte deshalb:
"Ich denke, ich nehme das Kastenweizen."
Sie griff hinter sich, wickelte das Kastenweizen ein und fragte:
"Sonst noch einen Wunsch?"
"Ich hätte gerne Brötchen..."
Shipper@56
Man man Filter, mit dir ist das Einkaufen ja ma 'n Erlebnis
Hehe...
Aber diese Bäckereifachverkäuferinnen kenn ich auch zu genüge...
Genauso toll sind aber auch Käsefachverkäuferinnen...!!
Ich geh also bei Edeka rein um einzukaufen, steh an der Käsetheke und möchte einen EDAMMER kaufen... Erstmal werde ich gar nicht wargenommen und als ich mich dann zum wiederholten male räusperte drehte sich eine Fachverkäuferin zu mir...
Ich: "Hallo, ich hätte gerne EDAMMER"
FV: "Was für einen Käse hätten sie denn gerne??"
Ich: "Ich hätte gerne einen EDAMMER"
FV: "Achso..." kurzes schweigen, meiner Meinung nach verarbeitete sie das was ich gerade gesagt hatte... nach 2-3 sekunden stillschweigen...
FV: "Was für einen hätten sie denn gerne?"
Da dachte ich mir schon irgendwie, dass die FV mich tierisch verarschen möchte... ABER NEIN, WEIT GEFEHLT!!!
FV: "Ich meine, was für einen EDAMMER hätten sie denn gerne?"
FV: "Wir hätten da schweizer Bergedammer mit oder ohne Pilzen, schweizer Hochebenenedammer oder den holländischen standardedammer..."
Ich: "EDAMMER... Ich hätte gerne EDAMMER"
Darauf guckte mich die FV völlig entgeistert an, wie ich Käse dann nur so ungenau benennen könne
FV: "Wie viel hätten sie denn gerne?"
Ich: "26 Scheiben bitte"
FV: "Am Stück oder in Scheiben?"
Nach dieser Aussage fühlte ich mich dann total verarscht... Oder sie hatte mir einfach mal wieder nicht zugehört...
Ich: "Ich hätte gerne 26
Scheiben"
FV: "Gerne..."
Jaja... Und sowas nennt sich SERVICEPERSONAL